Пришёл Ленин на субботник и спрашивает: - Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий? - Этого ему иудейская религия не позволяет. - Пусть приходит завтра. Так в Советской России появились воскресники...
Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы живём хорошо, почти как они...
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились
Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.: - Снос и воссоздание учебного корпуса. - Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно. - Точечное уплотнение аудиторий.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
Слышал, Лукашенко начал дружить с Саакашвили?
-Теперь белорусские крестьяне будут вместо бензина заливать в трактора исключительно "Цинандали".
Что значит «Кум куму рознь»?
-Это
значит, что кум Саакашвили за годы свого правления осуществил реформ в
Грузии больше, чем кум Ющенко за годы своего правления успел наобещать
их в Украине.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба!
-А правда, что Тимошенко разговаривала по телефону с Саакашвили и просила прислать наблюдателей на выборы?
-Ты что! Когда грузин разговаривает с женщиной, она всегда молчит.
Островное
государство Науру признало независимость Абхазии! Наш корреспондент
попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать
решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее,все
жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на
официальном банкете у Сергея Багапша.
-А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд "Веселый Пасечник" - Галстуки со вкусом меда!
На
пропозицію Путіна зустрічатись Ющенку та Саакашвілі без краваток
Саакашвілі порадив Тимошенко ходити з Путіним у різні сортири.
- Говорят, что отказ Обамы от размещения систем ПРО в Польше и Чехии очень порадовал Медведева и Путина. - Особенно обрадовались Ющенко и Саакашвили - ведь США гораздо удобнее будет разместить эти системы в Украине и Грузии!
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские
радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте
Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
«Была наша, а стала Раша» - так сказал Саакашвили о Южной Осетии. Прислал анекдот: Андрей Рожков [Версия для печати] [Переслать]
Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.
Саакашавили звонит Ющенко:
-Виктор, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, мне уходить?
-Зачем напрягаться? Делай как я - жди, когда вынесут.
Ющенко:-Я? Стал писать!
Саакашвили:-О! Ты уже стал писать мемуары?
Ющенко: - Да нет. Пока только письма в МВФ...
Глава грузинского МИДа обращается в армянский МИД:
-
Вах, какая прекрасная идея назначить Шарля Азнавура армянским послом в
Швейцарии! Вся Армения, наверно, радуется! Подскажите, кого из наших в
России назначить грузинским послом?
- Конечно, Зураба Церетели! Не знаю насчет Грузии, но вся Россия обрадуется, когда его сделают персоной нон-грата...
Ющенко звонит Сааакашвили:
-
Михо, ты слышал, как Путин тебя обижает?! Мало того, что он пообещал
Саркози подвесить тебя за яйца, он теперь еще шутит "Почему за одно?"
Кстати, я так и не понял, почему за одно?
Саакашвили (мрачно): Слушай, дорогой! А то ты не знаешь, что за другое меня уже давно подвесил Буш!
Представителя России в ООН спрашивают:
-У Вас есть доказательства геноцида в Южной Осетии?
-Конечно! Нами перехвачены разговоры грузинских военных, в которых они только об этом и говорят :"Вах, ГЕНОЦвалле!"
-Слышал, выступая в ООН, Саакашвили пообещал вторую революцию роз?
-В результате которой он станет генсеком этой организации?
-
Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с
мнением Путина! - И что? - Забрала "Скорая" с инфарктом... - Это что.
Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением
Путина...
Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...
Так
для восстановления разрушенного Цхинвали требуется много строителей,
возникает подозрение, что за Саакашвили стоит не Америка, а Молдова.
-Слышал, Саакашвили опасается покидать пределы Грузии?
-С чего бы это?
-А он не знает, где теперь ее пределы...
Теледебаты двух политиков: — Перестаньте, наконец, обманывать народ! — Нет, это вы перестаньте обманывать народ! — Нет, сначала, вы! — Нет, вы!..
Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.
Искусство
политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на
амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет
Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Поиски жида на Руси
Как во велику мохнатую пору Восподнялся Князь русский, православный и молвил - Уж коли нету жидов на Руси-Русской, чтобы чарку хмельну во праздник подать и вопохмел медку пенистого, да не по латынски?
И повелел. ... Долго
ли коротко ли, да пришёл богатырь русский (а между нами - татарский)
Добрыня Шниперсон (это его так величали по матушке, а как по батюшке -
этого и батюшка не знам, ибо неграмотный он) к князю во светлы очи и молвил
- Князь ясно-солнышко, и княгиня луна-ночная, что ж Вы клич то по Руси бросили, да я подобрал и делать с ним что не знаю?
И ответил Князь: - Ты присаживайся, богатырь русский, Шниперсоном рекомый. Вместе Думу подумаем, да и Совет Федерации соберём.
Долго
ли, коротко ли (а это Русскому человеку не ведомо, а раввину заморскому
ведомо, ибо ведомство его такое - долго или коротко делать), порешили
они жидов во Руси в скором времени сыскать, а коли не найдут, то найти
первого попалого, которого не жалко - и жидом наречь, дабы было кому
русский народ спаивать, и от Руси-матушки во хмелю побои терпеть. ... Скачет
богатырь русский Шниперсон Добрыня милю первую, километр второй, и ещё
футов эдак с пяток, неизвестно откуда с Анклии Полонием Джоновичем
Тэтчер сысканным. И видит Добрыня, что перед ним избушка стоит, а
избушка не простая, а с рисунками непонятными, православному человеку
неведомыми - а на крылечке избушки той сидит дедушка Моисей и в песочек
играет, человечков деревянных из одного конца песочницы в другой
переводит, на одном конце написано "Ебипет", а на другом - земля
обетованная, сразу видно - из ума выжил старик. Как только старичок тот
маночкой-крупой песочницу посыпать начал, тут уж и Добрыня не сдержался: -
Гой еси, человек в годах, а ума не нажил? Что же ты делаешь такое,
чтобы крупой-манкою песок посыпать, или ты богат аки еврей, коего искать
мне надобно? - Гой еси, говоrишь? (ответил старичок прищуриваясь, и
бородку поглаживая, кепочку-картузик в руках слегка повертев). И зваться
вы будете гоями, батенька, и не споrьте - всё это на пользу науке, и
пrолетаrской rеволюции пойдёт, это Вам не воздушная планета, это
академик Павлов будет.
Тут не выдержал и Шниперсон Добрыня ещё раз, и рекёт речи такие: - А уж не жид ли ты, дедушка? Уж больно у тебя морда жидовская, хитрая, и православному человеку богопротивная? -
А уж жид, как есть жид, жидовей иного жида буду, звать меня Моисей, по
национальности - еврей, по субботам - не работник, а по будним дням -
плотник. Вижу, с дороги ты устал, пить хочешь - а стакан у меня в избе
стоит, коли снесёшь его сюды, так не будет тебе беды!
Добрыня в
избу зашёл, стакан тот нашёл. А стакан-то тот не простой, а волшебный,
особой еврейской уличной магией заряженный, русскому человеку на
погибель, еврейскому люду на прибыль. Стаканчик тот неразменный, да не
опустующий. Как стакан опустеет - глядь! а там снова водка, и водка
отменная, такую не делают теперь! ... Так и сгинул Добрыня,
Шниперсон по матушке, так и не вышел он из избы, потому что как
стаканчик пропустит, так глядь-поглядь, а он снова полон, на солнышке
блестит, к опустошению душу русскую просит, да так, что отказать никакой
возможности нету.
Долго ли, коротко ли, а пошли Добрыню искать, и
к тому старичку, Моисею зашли Князевы люди - а что толку? Открыл
дедушка в хлев дверку, а там свиней поганых полсотни рыл, что ни рыло -
то в лаптях, али в одёже богатырской. Не признали среди свиней поганых
Добрыню бывшего, и ушли с миром - да и где признать-то, коли пятак
такой, и хрюкает на кого ни попадя, на Князя даже, чего за Добрынею и не
бывало никогда? ... Так и ходят теперь богатыри по Руси, жида
ищут, а кто находит - тот и назад не возвращается, сгубит его особая
жидовская магия, на корню сгубит.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
*** Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
*** Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
*** В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи? *** - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
*** Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%
***
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
*** Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
*** - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
*** Попал
некто в ад. Как принято, ведут на экскурсию, показывая красоты и
достопримечательности. Глядит, три котла, в которых варятся грешники.
Ему объясняют. - У первого котла охраны нет вообще, там украинцы варятся. Если кто захочет выскочить, то остальные его назад утянут. - У второго котла с русскими несколько охранников скучают. Если кто по-пьянке выскочит, кидают его обратно. - У третьего котла с евреями охраны полным-полно. Если выскочит хотя бы один, то остальных за собой утащит.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова т*ахнул жену в зад. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?
— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?
— Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?
— Нет, платят хорошо.
— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильём плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
Рабинович
подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не
на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик
суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же
самое желающим из публики — за десять тысяч долларов. Рабинович выходит
на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда
целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
— Не думайте, будто вы — единственный еврей-отказник в этой стране.
— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.
Попал
Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его
доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот
день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в
холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И, наконец, где-то на окраине города
разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович.
Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло
минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй, начинает
причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну, как, Леонид Ильич?
— Надо ехать!
В автобусе:
— У тебя билет есть?
— Нет. Сначала визу надо получить.
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль:
—
Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так,
говорю: «Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!» А он мне: «Да сам
ты, Василий Иванович, жидовская морда!»… И так мне слова эти в душу
запали!
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают — вторые остаются.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.
1982
год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть
делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и
очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с
секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо —
завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на
предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и
звонит секретарше: «Наденька, позовите ко мне передовика производства,
члена парткома слесаря Иванова!».
Проходит 10 минут. Входит
Иванов. Секретарь парткома: «Иванов! Немедленно бежишь в паспортный
стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый
паспорт на имя Рабиновича!». Иванов: «Вы шо!? Я — жидом!? Да не в
жисть!». Секретарь парткома: «Хочешь партбилет на стол положить?!».
Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу
бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом
руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо — завод работает, план
выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!». Из-за спины
директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: «Наденька!
Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома
слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это «уже в Израиль
уехал»?!!..»
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
В
Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы
попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с
места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо
приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя на Родину не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?
Умирает старый русский:
— Ваня здесь?
— Здесь, здесь...
— Маша здесь?
— Здесь, здесь...
— И Вася здесь?
— И Вася здесь.
— Кто ж тогда в России остался?
Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.
- Почему в Москве не убирают снег? - Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
Едет
Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки
спрашивают что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких
Лужков? Оглянись мужик это же Москва.
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: -
Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворцы
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...
Мэр Лужков и вице-президент Гор... Каких лужков, каких гор?
Доренко получил 4 года... Кажется, причем здесь Лужков?
Мэр
Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не
достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было
принято решение Правительства Москвы "О повышении среднесуточной
температы воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию"
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были
отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
На светофоре в 600-й мерс врезается "Волга",а в ней мужик в кепке. Из мерса выходит крутой чувак и говорит : -Ну все,мужик!Ты попал!!! И на "Волгу" свою попал,и на кепку тоже попал! А ты сам-то кто такой? - Я мэр Лужков. - И на лужки свои ты тоже попал.
Причина задымления в Москве: старый пчеловод Лужков выкуривает из Москвы проживающих без регистрации.
Мэр Москвы Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию всех иногородних доменов
"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после очередного потопа
Лужков это Зюганов с человеческим лицом.
- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков? - И на того, и на другого наезжал Доренко.
По
поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки
устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот
на голове.
Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По
проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских
рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление: "Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка".
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»! - Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
В России все путем,в Москве все лужком!
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Достойным
восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито,
знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на
законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
31
декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов. У человека спрашивают: - Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год - В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...
Новая эмблема ФК Москва: Георгий Победоносец в кепке протыкает мяч.
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев и говорит: -
Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем
коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и
молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и
удобрения опять же - все рядом. - Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!
Лужков
снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей
"Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса" трепещут...
"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы." Ю. М. Лужков
В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей. Ю. Лужков
- Хаумыхыгыз! - говорит нынешний мэр москвичам. Может, в 2025, мэр будет говорить "салям алейкум", но не факт.
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу? - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает у своих замов: Что там такое происходит? Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается... Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас мужеложествовать? Что так шумят? - Что-что – потому что пидарасы!...
А где Лужков?
Он уехал в Бутово, Видимо, е#ут его
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
- Почему Лужков день рождения справлял в манеже? - Надеялся, что Собчак зайдет.... в родную конюшню...
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0". Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента? - С чего это Вы взяли? - Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож!
На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
Русский рассказывает на ночь сказку своему сыну:
- Жил, бля, один бля, Король бля... В большом бля, королевстве бля...
И была бля, у него бля, жена бля - королева бля...
- Кто, бля?
- Кто бля!? Спи, бля, чмо, бля!!!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудились в густом тумане.
Вдруг
видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где
мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но, почему? – спросил Ватсон.
–
Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже
время такой бесполезный ответ, и только в России программист может
работать пастухом.
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.
– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
– Не волнуйся, она у нас уже есть.
– Неужели?!
– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.
Сидят
в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой
русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он
американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Разбивается
русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется
переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный…
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
Русский
турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает,
вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
3.А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
4.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
5.Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
6.Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) - Ну й чого ти там бачив?
(У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке?
(У1) - Да там малого бичка вбили.
(У2) - Та за що ж вбили?
(У1) - Та вiн дюже розсердився.
(У2) - Та чого вiн розсердився?
(У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
7.Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
8.Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.
9.В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
10.Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
